从沉眠中苏醒

嗨，各位，好久不见。

准确来说距离上次写博客文章已经过去两三年了，中间经历了不少变故，不少痛苦与不愉快。想写点东西整理下思绪，思来想去发到我个人博客上来吧，算是此前经历的阶段性总结，也是时候开启人生新篇章了。

近况

先说下近况吧，目前是已经在合肥找到一份待遇尚可的工作，既是做Next的前端，也是用Go做后端，算是个全栈吧。公司体量不大，但是空闲时间很充裕。目前正在接手前人留下来的屎山，估计是要推倒重写（笑）。

之前预定的是去读研，但是成绩实在是不敢恭维，虽然能调剂，但是想想还是算了。另外插一句，严格来说甚至这是一战。

来解释下原因吧，本科阶段在留学、读研、工作之间摇摆不定，临近毕业的时候精神又出现了些不可调和的问题，看了医生也开了药，在家躺了一段时间，报名了25年的研究生，但是因为马虎忘记了确认，所以在去年才参与了人生中的第一次研考。

内窥

这几年的确是不太顺利，无论是客观上的各类指标，还是我主观上的心态，都只能用上糟糕去评价。

有的时候我会想，我的高中以及大学前半段那么的朝气蓬勃，充满了激情，究竟是怎么做到的呢？在激情已经燃尽了现在的我看来，这一切都显得太不可思议了。

这些事，也不是简单的能把原因归到某个责任主体上解释。工程中的复杂度让人望而生畏，生活中的同样也是。

我并不是想要推卸责任，我知道所有这一切是我的咎由自取，但是我想要知道的是 “Why?” 以及 “How to fix?” 。

迷失与焦虑的循环

强迫

先来说说些可以被客观衡量的东西吧，前文说到了我存在一些精神问题，更准确的说是“强迫症”和中度的焦虑。虽然类似于洁癖一样的仪式化行为更接近公众认知中的强迫，但是穷思竭虑式的”纯强迫“才是我所面临的主要问题。

我相信不少人都会有过这样一种体验，睡前突然想到了一些经历过的尴尬场景，然后就突然就睡不着了。现在，想象一下把这个范围扩张到你所做过的每一件事，发生的时间也不再局限于睡前，而是全天的每一个时刻，大脑被毫无价值的联想填充，极容易分心又让人焦躁。以上这些，差不多就是我在接受治疗前最严重的情况。

医学界对于此类问题并没有什么太好的解释，比较流行的理论也是和抑郁一样的血清素假说。甚至于医生给我开的药，也是比较常见的SSRI类，不过和抑郁不一样的是，需要按照最大剂量服用。

关于起因，也是我前文想要回答的“Why？”，在缓和了这么长时间后我也有了一段不成熟的猜想。

我的初中生活相当的不顺心，崩溃过数次，也尝试过自尽。我不是很想过多提及这段经历的细节，我也尽可能去淡忘它，但是我做噩梦的时候，也常常会想起来曾经的经历。这种生活很大程度上的塑造了我的一些人格特质，以至于脱离了这种环境后我不由自主的做出一些代偿性质的行为。

错配的欲望与懒惰

我自身的欲望和能力之间存在错配问题，更通俗点说，就是“眼高手低”。而非常不幸的是，我是一个相当懒惰的人。当两者结合在一起时就形成了“奇妙”的化学反应。

因为有了憧憬的事或人，产生了欲望，而因为惰性，没有动力去行动从而实现欲望，如此反复循环，最后欲望的内驱力变成了内耗，反映在精神层面上的就是焦虑感的增强。

另一个我同样经常面对的问题就是我非常渴望被认同，至少从我有记忆起，我就有这种用孔雀开屏一样的表演博得认同的行为。以现在的我的视角来看，我有记忆以来，就一直占据着着某种“嘉豪”的生态位（笑）。这种行径让我自己作呕，以至于对此类事情的烦扰思绪在治疗前就一直在我的大脑中占据一席之地。

这是一种非常矛盾的结合，我有时候会憎恶这样拧巴的自己。但是当思绪如潮水般退去，留下的只有无尽的空虚，我于视界外漂泊，在时间的演进中坠入奇点。

逃逸

我并不是一个理论物理学家（笑），就像之前提及的一样，我只要专注与“Why”与“How to fix”。

我离开了舒适区，去寻找一个能够发挥我的技能的新环境，可能这并不符合我的愿景，并不能帮助我跃升阶层，不能实现我的梦想……

But I don’t CARE anymore. 乐观的虚无主义就是在虚无之中创造意义。

非常感谢各位能抽空将这篇杂文看到结尾，“…and in case I don’t see you, good afternoon, good evening, and good night!”